Y a plus qu'a
Emma m'a dit que l'homme trompait Georgette de tous les cotés. Il est pourtant heureux avec elle. Sur tous les plans, comme il dit. Alors ça m'a sauté a la gorge comme une putain d'évidence, j'étais cocue juste qu'au cou du temps ou on était ensemble. Presque, je pourrais me souvenir de quand il en a eu l'occasion, et avec qui.
A vrai dire je m'en fiche pas mal, de la chose en elle même. Ça prouve seulement de lui qu'il est pourris jusqu'à la moelle et qu'il fait bien pitié avec ses envies d'histoires sérieuses alors qu'il est incapable de garder sa bite dans son pantalon. Il aspire a des choses qu'il ne se donnent pas les moyens d'avoir. Il fait perdre son temps a des gens qui veulent tout autre chose que ce qu'il a a offrir. Il fait l'acteur, et plutôt mal. Ça me fait surtout de la peine pour Georgette. Elle se faisait battre par son ex. Elle se fait tromper par le nouveau. Et personne bien sur, ne lui dira jamais rien. On préfère la plaindre en silence et fermer nos gueules. Je l'ouvrirais bien, si je la croise, mais je doute que ça se produise un jour, et elle ne me croirait pas de toute évidence.
Mais cette histoire m'a foutu un gros coup a l'ego. J'ai été vraiment naïve. Vraiment très conne. J'lui ai fait confiance, j'ai mit ma santé entre ses mains, alors qu'il ne m'avait donné aucune raison de lui accorder tout ça. Je passe mon temps a répéter que je suis forte et que je n'ai besoin de personne et bla bla bla. Et finalement, le premier débile qui passe qui dit qu'il voudrait bien m'aimer, je lui donne tout. Sans aucune protection. Comme si je cherchais la merde. Ou comme si je ne savais pas qu'on ne peut pas faire confiance a un inconnu, surtout quand il a envie de vous baiser.
Pfff.
Je sais qu'après l'histoire avec Caille, j'en étais arrive a penser que je n'avais a m'en vouloir de rien. Celui qui fait confiance n'est pas bête, il a juste certaines convictions, et c'est beau les convictions. Celui qui est a plaindre, c'est celui qui trompe la confiance qu'on lui donne comme si elle ne valait rien. Parce que soyons honnête, rien ne vaut plus que la confiance (a part peut être l'honnêteté) et j'en ai marre d'être désolée pour moi. Dine dit que je ne suis pas conne. Et je pense qu'elle a raison, mais j'ai ce goût acide en travers de ma gorge, celui d'être moins que moi même, celui d'être en dessous de tout, il reste la. Je me suis beaucoup déçue.
J'suis fatiguée de laisser des gens influencer tellement sur mon moral, sous prétexte que j'ai eu l'impression de les aimer un jour. Finalement tout ce que j'en tire, c'est que je suis amer. L'amour ne me fait plus envie. Je commence même a me demander s'il existe quelque part. Peut être que la solution, c'est celle que vivent les autres. C'est la chair un point c'est tout.
J'sais pas, j'me sens paumée entre des principes qui me collent a la peau. J'sais que je suis la fille a la senic. Que j'ai envie de creuser quelqu'un jusqu'à connaître des choses qu'il ignore lui même. J'veux me laisser posséder toute entière. Avoir confiance. La vraie confiance. Celle qu'on ne peut pas tromper, jamais. J'veux aimer a m'en bouffer les neurones. J'veux construire quelque chose qui soit réel. Qui aura des conséquences sur ma vie entière. J'avais même plus peur.
Seulement ça ne marche plus comme ça. Je ne suis pas mes parents. Époque révolue. Ça n'existe plus. Il faut arrêter de rêver. Aujourd'hui les gens profitent les uns des autres. Les liens ne se créent plus que par la chair. Tout est devenu atrocement éphémère. Et la confiance n'existe pas. Le mensonge est le mode de communication le plus courant. Et on a plus qu'a faire avec. J'ai plus qu'a perdre ma conscience
Ya plus qu'a baiser n'importe qui. Perdre dans les corps toutes ces principes de gamines affolées. J'peux plus y croire.
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